Attention aux faux ninjas !

Le costume de ninja se compose d'une tunique et d'un pantalon moulant, de sandales ninjas et surtout d'une cagoule qui ne laisse normalement voir que les yeux. Dans le cas où le ninja serait joué par acteur connu, on pourra toutefois ne couvrir que la bouche et laisser le nez et le front dégagés. A l'inverse, si le ninja n'est PAS joué par l'acteur connu qui est censé l'incarner (cf Ninja Fury), on prendra bien soin de ne laisser voir que les yeux et les faux sourcils qui dépassent de la cagoule.

En ce qui concerne la couleur du costume, tout est permis : le noir est bien sûr le plus commun mais le jaune, le orange, le vert pomme ne sont pas à écarter (le camouflage kaki était très à la mode à une époque). Même le violet fluo et les gants rouges peuvent composer un costume ninja acceptable (cf American Ninja 5 aka Force de Frappe 2)

Les ninjas sont des experts dans l'art du combat à mains nues mais cela ne les empêche pas d'utiliser régulièrement toute une panoplie d'armes meurtrières telles que les shurikens, les katanas, l'arc, les saïs, les pneus, les toilettes et d'autres trucs dont je ne connais pas le nom mais qui ont l'air vachement efficaces à l'écran.
Notons qu'un vrai ninja déprise les armes à feu et ne les utilise jamais car elles sont trop lâches.

Quand le budget ne permet pas d'avoir un clan entier de ninjas, on pourra utilement le remplacer par un seul Vieux Maître Ninja à la sagesse infinie qui sera le mentor du héros et le guidera par ses conseils avisés, que le ninja héros s'empressera d'ignorer : statistiquement le conseil de Vieux Maître Ninja "n'affronte pas encore ton ennemi tu n'es pas prêt" n'est suivi que par 12% des ninjas.
Le Vieux Maître Ninja pourra également fournir un commode prétexte à la vengeance du héros ninja après s'être fait tué par traîtrise par le vilain ninja et ses sbires.

Ici, difficile d'apporter une définition satisfaisante tant la philosophie des ninjas varie d'un film à l'autre. Dans la plupart des cas le ninja est l'assassin de l'ombre, le tueur invincible et invisible expert dans toutes les techniques de combat au corps à corps comme à distance. Dans d'autres cas le ninja est un justicier dont la mission consiste à protéger la veuve et l'orphelin. On trouve même parfois des ninjas entièrement pacifistes pour qui la voie du ninja consiste à neutraliser ses adversaires sans les blesser et à se fondre dans la nature pour éviter le combat.

Tout le monde s'accorde là dessus : le commun des mortels n'a aucune chance contre un ninja, même en utilisant des armes à feu. D'une manière générale il apparaît que seul un ninja peut vaincre un ninja et qu'un ninja même seul peut mettre une peignée à la totalité des sbires non-ninjas du vilain ninja.
Il existe une autre catégorie de ninjas (surtout dans les films de ninjas américain) qu'on nommera les sous-ninjas : il s'agit ici des sbires ninjas du vilain ninja qui attaquent le héros ninja à 15 contre 1 et se prennent des raclées monstrueuses. Même si le héros est ligoté à une chaise. Même si ils l'attaquent en lui lançant des flèches.

Il est certain qu'un vrai ninja ne peut avoir des ennemis ordinaires. Un ninja n'affrontera ni nazis ni communistes ni autres méchants clichés de seconde zone. Un ninja qui se respecte ne se battra selon le budget que contre un empire ninja maléfique, un clan ninja rival et fourbe ou un vilain ninja qui comme par hasard a tué son mentor un peu plus tôt dans le film.
Il arrive aussi que les ninjas soient confrontés à des créatures surnaturelles telles que les vampires ou les zombies. Dans ce cas le ninja devient le soldat du Bien, l'ultime rempart entre notre monde et les forces du chaos, le dernier espoir de l'humanité !

En dehors de son activité de ninja, le gentil ninja est fréquemment un policier à moustaches qui porte des chemises à fleur, comme vous et moi. On reconnaît le gentil ninja en civil à ce qu'il téléphone beaucoup : à ses adjoints chinois, aux caïds de la drogue, aux victimes d'enlèvement ou encore à Stuart Smith voire à Bruce Baron. Les gentils ninjas en civil de haute volée se distinguent d'ailleurs par l'immense beauté de leur téléphone.

Les gentils ninjas en civil répugnent souvent à se transmuter en ninja pour feinter les méchants sans envergure qu'ils préfèrent rosser à coups de poings. Il arrive cependant que de vulgaires sbires, qui s'échangent de la drogue planquée dans des ballons de basket ou dans du pain, se révèlent être en fait des méchants ninjas d'une secte concurrente. Le gentil ninja en civil est alors obligé de mouliner des bras pour se transmuter en ninja (écran de fumée en option) car seul un ninja peut vaincre un ninja, fut-il un sbire. Le gentil ninja en civil reste toutefois un être très vulnérable, à la merci de tous les pièges ourdis par les méchants ninjas et leurs armes redoutables, telles le robot-jouet à giclées de gaz paralysants.

Lorsqu'il n'est pas policier, le gentil ninja en civil occidental peut être euh... flic. S'il est hong-kongais, de plus larges perspectives de carrière s'offrent à lui puisqu'il peut exercer la profession de frère d'une victime assassinée par un caïd, frère d'une victime d'enlèvement, ou bien encore maquereau à bretelles (cf Masque d'Acier contre Ninja).

Lorsqu'il est méchant, le ninja en civil exerce la profession de méchant. Le plus souvent derrière un bureau sur lequel est posée une statuette ninja maléfique. Il ose parfois la perruque blonde. Lorsqu'il est moins méchant, le méchant ninja exerce la profession de second couteau, de sbire, de nervi, d'homme de main ou de sosie officieux de Sylvester Stallone.

Le ninja en civil participe aussi régulièrement à des tournois de karatés, afin de mettre un peu de beurre dans les épinards. En effet, les shurikens coûtent assez chers, et il faut reconnaître que les vrais ninjas n'en sont pas avares (quelques sources que nous tiendrons secrètes nous ont affirmé que certains ninjas désargentés retournaient parfois sur les lieux de combats afin de récupérer les shurikens qui traînent...).

Outres les armes, les frais de pressing coûtent une fortune aux ninjas...

Cher Bruce, vous oubliez l'entrainement!
En effet, le gentil ninja en civil maintient son état de forme par la pratique quotidienne d'exercices développant l'adresse ninja comme le jeu de flechettes-shuriken, le transperçage de crabe-ivre ou le lancer d'agenda explosif contre les couteaux à têtes chercheuses ennemis. Dans l'intimité, il arrive de voir le ninja en tenue semi-civile (bas de cagoule baissée) se livrer à des exercices encore plus sophistiqués comme l'auto-cognage de l'avant bras à coup de sabre (dans le cas seulement ou le ninja possède tout ou partie de la statuette d'or ninja qui rend insensible aux coups de sabres, cela va sans dire) ou le trucidage ninja de fruits et légumes. Le point d'orgue de l'entraînement ninja reste cependant l'affrontement pour de rire d'un membre de sa propre secte au fond d'un terrain vague, symbole de l'entraide de tous les ninjas d'un même ordre ninja.

Pour la plupart des ninjas, il a fallu des années d'entraînement acharné (soit au sein du Clan Ninja soit auprès du Vieux Maître Ninja) au padawan ninja pour en arriver à acquérir la maîtrise parfaite de toutes les techniques des guerriers de l'ombre (NB : c'est souvent au cours d'un flashback qu'on découvre que le héros ninja s'est entraîné avec le méchant ninja mais que celui-ci a par la suite choisi le coté obscur de la ninjitude).

Néanmoins, dans certains cas très particuliers (cf American Ninja 5), on pourra acquérir une maîtrise plus qu'honorable des techniques ninjas en un après-midi seulement d'entraînement intensif (sur la plage, face au soleil couchant l'entraînement sinon ça ne compte pas). On sera alors en mesure de tanner les sbires du méchant ninja à défaut du méchant ninja lui-même.
Notons qu'une plage avec soleil couchant pourra être remplacée en cas de budget très, très serré par une simple salle de bain.

Chez les ninjas, les femmes ne peuvent avoir que 3 statuts bien particuliers :

-Fiancée du héros destinée à être enlevée et/ou tuée (fournissant un prétexte de vengeance commode pour le héros ninja) cf. Ninja Fury par exemple mais aussi plein d'autres
-Bras droit sadique du vilain ninja, souvent ninja elle-même (qui éventuellement tombera amoureuse du héros ninja et renoncera au crime. Cas rare.)
-Femme ninja, tendrement surnommée "ninjette".

C'est évident : un ninja ne peut se déplacer comme le commun des mortels. Outre les rollers déjà cités, le ninja affectionne en particulier la voiturette sans permis à trois roues.

Precision : Lorsqu'il veut courir, le ninja utilise une technique bien spécifique : il se penche vers l'avant pour être plus furtif, place ses pieds en ligne. Pour illustrer, c'est le grand Richard Harrison lui-même qui nous indique le placement correct des pieds :

Notons que les ninjas les plus laxistes se contentent parfois de sautiller. Voici donc l'exemple de ce qu'il ne faut pas faire :

Lorsqu'on est un ninja et que l'on a le visage dissimulé derrière une cagoule, il importe de savoir faire passer ses émotions, son état d'esprit par ses yeux seulement. Depuis des millénaires, les ninjas sont des maîtres dans l'art du regard qui tue et sont capable de communiquer toute la gamme des émotions humaines par leurs yeux. Enfin presque.

Tout le monde le sait, "lorsque un ninja accepte une mission, il doit réussir ou mourir". Les ninjas font de fait toujours preuve d'une grande détermination. Voici donc une brochette de ninjas déterminés :

Pourtant, malgré toute sa détermination, il arrive que le ninja soit pris par surprise.

Mais les ninjas sont aussi souvent des fanatiques religieux d'autant plus dangereux que leur foi est grande.

Toutefois, il est à noter que les meilleurs ninjas contrôlent parfaitement leurs émotions et n'en laissent rien transparaître. Ce qui, il faut bien le dire, leur donne un air un peu bovin

Les trafiquants de drogue font partie des ennemis préférés du héros ninja. Ils sont prêts à tout pour transmettre leur poison à la jeunesse vulnérable et seuls les ninjas se dressent en travers de leur route. Tous les moyens sont bons pour dissimuler la marchandise : l'estomac des intermédiaires, des baguettes de pains, des ballons de basket ou même... Hum... Les vagins de jeunes demoiselles

Je jure sur l'honneur que je ne l'invente pas ! J'ai des preuves ! Même que c'est dans Ninja Thunderbolt !

Toutefois, si la plupart des ninjas sont des ennemis acharnés de la drogue, il est clair que certains en font aussi usage, parfois même de façon immodérée.

Ils sont alors prêts à tout pour se procurer de la dope, les plus vils deviennent eux-mêmes des dealers !

Attention, sujet qui va déranger ! Osons le dire, les ninjas souffrent d'un atavisme socio-culturel en fonction de leur appartenance à telle communauté culturelle, voire même raciale.
En effet, comme nous l'enseignent les documentaires visionnés, quelles que soient la nature, la longueur, la difficulté de l'entraînement d'un ninja d'Asie, ce dernier sera toujours très inférieur au moindre ninja américain. (Même si ce dernier porte le cas échéant un patronyme à forte consonance slave.)

Qu'en déduire?
Loin de moi l'idée de vouloir ressortir de nauséabondes théories, mais il s'avère que là où un asiatique deviendra un Ninja moyen, voire médiocre, un ninja américain sera TOUJOURS susceptible de défaire l'empire ninja à lui seul !

Vous allez me rétorquer: "c'est une question de culture, le ninja d'Asie n'a pas - hélas - l'occasion d'étudier à Berkeley, Yale ou Princeton ! Le ninja américain part avec un atout socioculturel dans la vie !"
Et moi de vous répondre: "franchement, vous pensez que Michael Dudikoff, Richard Harrison ou Chuck Norris ont fait Yale, Berkeley ou Princeton, vous?"
Regardons les choses en face: fussent-ils d'excellents ninjas...ils n'en sont pas moins terriblement stupides ! Alors, qu'en face, le moindre sous-chef ninja est, lui, capable de pondre un plan terrifiant pour, par exemple, que Larry remplace Robert, plan qui a été favorisé par Rose, malgré le fait qu'elle ait été violée par trois hommes afin que Georges - un de ces agents d'Interpol - se décide à épouser Jenny, et ainsi espionner tous ces agents d'Interpol !!
Avouez que c'est un plan d'ordure et d'enfoiré de première ! Chuck ou Richard n'y aurait décidément pas pensé à un truc pareil !!!!

Faut-il croire à l'existence d'un "gène-ninja" plus facilement transmissible aux ressortissants américains qu'à d'autres ? En tous cas, on constate une chose: là où le ninja asiatique revendique son identité ninja, le ninja américain lui, tente de cacher ce patrimoine génétique en adoptant d'astucieuses couvertures (flics d'Interpol, Soldat, jardinier d'un trafiquant de drogue...). De même, là où le ninja d'Asie prend plaisir à assumer son identité de ninja, le ninja d'Amérique, lui, ne la revendique qu'au moment opportun, la dévoilant souvent à contrecœur? Moralité : là où le ninja a des gênes, il n'y a pas de plaisir !

Cher Bruce, la ruse des ninjas est légendaire. Bien qu'étant des guerriers redoutables, les ninjas, habitués à se battre contre un ennemi très supérieur en nombre, privilégient le stratagème et la dissimulation pour parvenir à leurs fins. Ils ont donc recours à des ruses en tous genres consistant par exemple pour atteindre une cible dans un hôtel à se cacher dans un plateau de room service. Pour les cachettes, le ninja fait d'ailleurs toujours preuve d'une inventivité débordante.

On a l'habitude de parler de "ruses de Sioux" mais il serait plus juste de dire "ruses de Ninjas", en effet il est aujourd'hui prouvé que les Sioux ont tout piqué leurs ruses sur les ninjas.

Las ! Les vilains ninjas sont eux-aussi capable de mettre leur ruse au service du mal ! Leur fourberie n'a alors plus de limite et ils sont même capables d'envoyer leurs hommes pour violer Rose afin que Georges se décide à épouser Jenny, dans le but de se débarrasser de Larry et de Robert !

C’est très facile : le ninja d’Afrique a des oreilles plus grandes que celui d’Asie.

Ce que font les ninjas de leurs journées, c'est simple : ils dorment ou ils passent des coups de téléphone. Ils dorment parce que la nuit ils assassinent, ils volent, ils font des cérémonies ou ils se battent contre des gangsters, enfin bref ils font des trucs de ninjas. Du coup après ils sont crevés.
Ils téléphonent parce que... Ben là c'est plus délicat, les spécialistes ne sont pas d'accord sur la question. Certains pensent qu'ils ont une sorte de "forfait ninja france télécom illimité" leur permettant de passer autant d'appels qu'ils le veulent et que tant qu’à faire ils en profitent. D'autres disent que c'est seulement pour le plaisir d'admirer le superbe téléphone que leur tatie leur a offert à Noël.

Les ninjas sont des êtres humains, ils ont aussi besoin de décompresser, de s'amuser et de séduire (il faut savoir qu'il sont en fait dotés d'un énorme appetit sexuel).
De part leur agilité extraordinaire et leurs aptitudes acrobatiques, les ninjas sont de grands danseurs. Ils passent donc effectivement leurs soirées libres en boites, et pratiquent assidument le nightclubbing . Pour l'anecdote, il parait que quand Davis Bowie et Iggy Pop ont écrit nightclubbing, ils trainaient avec une bande de ninjas. La chanson parle en fait de leurs potes ninjas et de leurs folles soirées...

Le document ci-dessous est rarissime. Il nous montre Bruce Baron qui danse complètement mort-fracasse, le jour du mariage de Bruce Stallion. Les connaisseur auront reconnu la voix de Pierre Tremblay qui, complètement bourré aussi, s'était lancé dans un toast d'anthologie ce soir là.

Malheureusement, les ninjas ont connu leurs heures de gloires dans les années 70/80, date de l'explosion du mouvement Ninja, et de sa pénétration dans le grand public.
Malheureusement trop d'excès (voir les questions se rapportant à la came et aux boites de nuits) on fait beaucoup de mal aux ninjas. Les ninjas aujourd'hui se font rares et ont même atteint un niveau de décrépitude sans précédent. Pour preuve cette photo montrant un Ninja réduit à faire la manche en Espagne (sur Las Ramblas à Barcelone) afin de pouvoir manger à sa faim...Gageons que nos amis ninjas sauront rebondir et que les années 2000 sonneront la renaissance pour ces guerriers de l'ombres à qui la starisation, la drogue et les femmes à outrance ont fait beaucoup de mal...

Il n’est pas interdit de dire qu’aujourd’hui le Ninja a gagné sa place dans notre imaginaire collectif, au même titre que d’autres personnages comme le Prince Charmant ou des lieux comme le Palais des Mille et Une Nuits. Le simple nom de « Ninja » suffit à évoquer des images de guerriers furtifs et sans peur, de combats pleins d’élégance et de force, de héros ou d’assassin bravant tous les dangers pour accomplir sa mission. Et aussi de pizzas et de reptiles mutant mais laissons de côté ces aspects plus modernes et qui tranchent avec l’image traditionnelle du Ninja pour nous concentrer sur le Mythe.
En effet, il n’est pas exagéré de parler de mythe. Le Ninja fait désormais partie de ces héros, de ces modèles qui font rêver les enfants et rendent les adultes nostalgiques. Chaque nouveau film de Ninjas est une invitation au voyage dans un pays de galipettes virevoltantes, de sabres s’entrechoquant, de bombinettes fumigénantes et de combats à la limite du surnaturel. Le Ninja incarne d’ailleurs à la perfection le personnage fantastique dans le sens premier du terme qui définit celui-ci comme l’irruption du supranaturel dans la vie quotidienne : le Ninja peut être n’importe quelle personne croisée dans la rue, il suffit qu’il enfile sa cagoule pour se retrouver en un éclair doté de pouvoirs et de capacités dépassant de loin ceux du commun des mortels. Il frappe et disparaît aussitôt, il n’a pas plus de substance qu’une illusion et pourtant il est réel.
Mais le Ninja, de par sa nature de guerrier de l’ombre, fait aussi appel à notre côté plus sombre, à notre attrait pour l’inconnu et l’inavouable. Dissimulé sous sa cagoule, le Ninja peut tout faire dans l’impunité, il peut aussi bien être un Héros adulé qu’un Vilain infâme et sournois. La cagoule du Ninja, objet hautement emblématique apparaît ainsi comme un rempart à l’abri duquel nous pouvons réaliser tous nos fantasmes d’héroïsme, de puissance mais aussi de domination.
Car le Ninja est également une métaphore de la lutte du Bien contre le Mal et de l’antique philosophie asiatique du Yin et du Yang, des deux pôles opposés de l’univers incompatibles et qui pourtant en assurent l’équilibre. Tous les films de Ninjas culminent avec l’affrontement fratricide (fratricide en ce sens que tous les Ninjas appartiennent symboliquement à la même « tribu ») entre le Ninja « Pur », souvent vêtu de blanc et le Ninja corrompu, vêtu de noir ou de rouge, de ténèbres ou de sang.

Voila, grâce à ces quelques éclaircissements vous pourrez vous aussi vous engager sur la voie du Ninja et qui sait ? Devenir un jour vous-même un de ces guerriers craints et respectés. Et vous pourrez recommencer autant de fois que vous le voulez.