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Nos chroniques Les grandes familles de Nanarland

Après la classification périodique des éléments, voici une proposition de classement empirique des mauvais films sympathiques.
En effet, le nanar ne s'arrête ni à un type de film, ni à une quelconque notion de budget. Il dépasse les genres, les époques et toujours l'entendement.

Toutes nos chroniquesTop de la rédac'Les 25 dernières

Des films de "sword and sandal" aux reliquats de Conan le barbare, le nanar c'est aussi de l'exotisme et de l'action : guerriers antédiluviens et péplums en carton-pâte sont au programme.
Tarkan contre les Vikings
Ici on cogne, on se venge, on vole à la poursuite de super-vilains, on massacre les ennemis de la paix et de la démocratie. Bref, des hectolitres d''hémoglobine, du concentré de testostérone, le tout matiné d'une bonne couche d'héroïsme de pacotille. Le nanar, c'est souvent une affaire de vrais hommes.
Cross Mission
Des films de ninja issus des délires de cerveaux malades, des clones de Bruce Lee, du kung fu en trampoline : les arts martiaux ont beau avoir donné lieu à des classiques, ils ont surtout été la source d'inspiration n°1 du nanar bagarreur.
Blood Chase
Le nanar ce n'est pas que de l'action basse du front pour des gars qui en ont. C'est aussi de l'amuuur, des chansons, du sport et des dessins animés spécialement concoctés pour vriller le cerveau de nos petites têtes blondes. Car le nanar se consomme aussi en famille.
Our Friend Power 5
Parce que le nanar est une notion toute subjective, parce qu'il ne suffit pas de déguiser deux gus en ninja pour faire rire, parce que ses codes sont à manier avec précaution, parce que les bouses d'aujourd'hui sont les nanars de demain, parce que si on n'en parle pas ici personne ne le fera, parce qu'on n'est pas tous d'accord... L'antichambre de Nanarland c'est ici.
Batman le Film